Vad gör man då?

När man inte vet vad man vill längre,

vad gör man då?

När inget funkar som de ska längre,

vad gör man då?

När man inte vet vad man ska ta sig till längre,

vad gör man då?

Jag vill veta mitt liv så som jag planerade det,

om man inte vet vart man ska börja,

vad gör man då?

livet suger riktigt hårt ibland ska jag säga er..

För jag går och går men står ändå kvar på samma ställe

Hur kan det komma sig att det alltid är den ena versionen som kommer ut först för att den personen "hann" berätta ut det innan den andre? Alltså att den första versionen av händelsen som kommer ut först, är sann? ..puckon

Jag är kanon trött, det sliter som fan att jobba, kanske man borde börja plugga igen? Why not liksom, pröva på lite studentliv (eller ska man vara tråkig och plugga på distans istället?), nått kul måste man ju göra. Kanske man tar tag i pluggandet till hösten igen? Vore inte allt för dumt.

Jag har börjat trivas himla bra på mitt jobb, tog ungefär bara några månader och snart är det slut. (hoppas på förlängning kan man dock göra, eller?) Tycker de är lite trist att jag först nu inser hur roligt det faktiskt är, men så kommer de väll alltid vara. På mitt nästa jobb ska jag också ha månadslön, såå mycket lättare och bättre än timlön. Eller visst? Jo jajamen!

Hoppas dagen imorgon går fort, en lång dag men det går nog bra ändå. Nu ska jag blunda ett tag i alla fall, pussas med mannen i mitt liv och somna i hans famn. Alldeles perfekt för mig!

ps; jag har just insett att jag är en jävla tidsoptimist...

mommo: har jag nångång sagt att jag saknar dig mer än allt annat i världen? att mitt hjärta gör så ont för jag saknar dig så himla mycket? att jag önskar att du fanns vid liv med oss här nere på jorden? att det är jobbigt och tungt utan dig? att jag älskar dig? att du är min förebild? att du är världens bästa mommo? om inte, så säger jag det nu: jag älskar dig av hela mitt hjärta, det skaver och det gör ont för jag saknar dig mer än någon nånsin kan förstå, du är min förebild i livet och ibland får jag så panik att jag inte vet vad jag ska ta mig till när jag i vissa stunder förstår att du inte är vid liv längre. Mitt hjärta värker och det enda som kan laga det är dig vid liv igen, vilket inte kommer hända. Så älskade mommo, jag älskar & saknar dig så himla mycket! Det kommer fortsätta göra ont, det kommer vara tungt och jobbigt. Men lova mig att du finns för mig när jag behöver det? Jag finner inga ord för allt det här. Snart är tre år gångna och jag fattar fortfarande inte. Min finaste ängel, en dag ses vi igen, jag vet det. Underbara, älskade du! <3333

Jag är en av alla andra, en i mängden men inte som dig

Jag kom för en stund sen till mami, jag och nisse ska ut och promenera. Tanken var att vi skulle gå och möta upp mami efter hon slutat jobbet, men det är för många timmar kvar dit för att vi ska orka vänta på det.

Dagen idag har gått bra, jag sov som en prinsessa inatt breve min prins. Hur perfekt! Vi hann kika klart The mask (stavning? hähä) innan vi började med maten, vi orkade inte se klart den igår, eller rättare sagt mina ögon orkade inte hålla sig öppna.

Det är mindre än två månader kvar tills jag och min älskling ligger på stranden i Thailand och solar järnet, badar, dricker lite bärtz och cidros! JA JAG LÄNGTAR! För det kommer bli en alldeles perfekt resa med han :-)

Nä, nisse väntar. Ska pussas och kramas med han först, min favvis!

Christian &jag:)

Le som ingen annan kan

Det var rätt svårt att få en bra bild, antingen för ljust eller mörkt.

Men se så fint det ändå är just nu.

-

Just nu har jag 3,5v kvar av mitt jobb. Jag har fortfarande RT kvar och det kommer vara skönt det i alla fall. Dags att börja söka jobb snart tänkte jag, men då kom jag på att jag ska ju ut och resa så kanske inte behöver ha så bråttom med det ändå, vi får se.

Denna helg har varit hur lugn och skön som hellst, och den har spenderats med min andra halva. Igår bastade vi och sånt mys.

Jag och mami var förbi hos mommo idag, hon hade lagt dit en jätte fin julgran och så fixade vi lite och tände marschaller (stavning?). Så fint! saknar dig så...

Köpte även en ny "bädd" till min doggis, tänkte att han kanske skulle gilla den. Men han lägger sig brevid den bara så tror inte riktigt han uppskattade det. Plus att jag smörjde in den med massa hundgodis som han gillar, men inte ens de gick.

Nu har jag färdigslösat penkis, vet ni varför? För snart far jag till thailand, och min pojkvän tar jag med mig ;-) gissa om jag är glaad! tjalala

Ska kika lite harry P och sen ska jag börja med maten tänkte jag, de blir nog bra tror jag. I veckan väntar massvis med jobb, men de äre värt när jag vet vad som väntar!

hjärta dig, christian!

En gång är ingen gång och två är lika med noll

Tänkte bara slänga in en rad eller två.

Idag har jag fått sova länge, handlat massa bakkolijox, bakat och nu väntar jag på maten som älskopälsko fixar till oss. Bra va! Lugn och skön dag har jag haft och det är jag väldans glad för.

Kärlek är underbart med dig, min skatt ♥

En helbra dag

Du vet, Jennifer, även fast vi inte var med varann ensamma eller var världens bästa vänner så spelar det ingen roll. För det känns faktiskt tomt och konstigt, du som alltid gled på och levde livet, du var bara där, där vart du skulle vara -bland oss.

-

Ett hänga gäng med mina snygga tjejor, myspys, en liten tripp till svappis för att hämta fyllisar, och några timmar senare ligger jag i soffan med min pojkvän och pelleeele och dricker lite bärtz, snackar skit, äter gotti och myser på. En helt bra fredagskväll med min skatt.

Jag fick sluta redan 14, så efter det för vi och handlade och fixade pass, hem och mysa osv. I över 2h handlade vi, storhandling! Men ni är kyl, frys och skafferi fullt! ;-)

Trött dock, längtar efter sängen då jag inte sov speciellt bra inatt. Men inte så många timmar kvar tills vi bäddar ned oss :-)

åh vad jag älskar dig, christian.

mer än du nånsin kommer förstå.

-

mommo <3

För i annan värld möts vi alla igen

Idag var och är en sorglig dag.

Det var svårt att förstå att det var du som låg där i kistan,

jennifer. Det gör ont att veta att du hade hela livet framför dig och att det tog slut innan det knappt hade börjat. Jag hoppas du funnit ro där du är just nu, på en mycket bättre plats -utan smärta.

Och mina fina vänner, jag finns för er hela tiden.

-

Just nu sitter jag hemma i soffan och fryser ihjäl, det är så kallt.

Meeen, min snygge sambo ringde nyss och sa att han kommer hem och värmer mig snart. Perfekt! ;) Tänkte fortsätta se filmen jag inte såg klart igår.

Puss

Lite jobbigare och lite längre

Jag fick tre dagars jobb i jukkas, nu fick jag pröva på att vara där och visst är det roligt. Det enda jobbiga är bara att eftersom jag har blivit så himla morgontrött så får jag inte sova så länge på morgonen då det är lite längre dit än att jobba i stan. Så jag föredrar nog att vara i stan istället.Nåväl, det handlar bara om idag och imorgon så det gör ingenting.

Gårdagen spenderades på jobb efter jobb. Hann dock hem och äta innan älsko skjutsade mig till jobb nr2. Det gick faktiskt riktigt bra ändå ända tills jag stupade i säng. Får se om jag orkar med samma sak idag, hade varit bra.

Annars idag är det inte mycket annat än jobb som står på schemat. Jag förstår inte hur vissa kan ha hur mycket energi som hellst efter de slutat jobbet. Har dom ett jobb som man bara sitter på en stol eller vad? Jag är ju helt slut efter att jag kommit hem, väldigt sällan jag orkar göra något.

Jag glömde mitt headset hemma, så ingen musik i lurarna för min del. Ska njuta om min första bussresa (om man inte räknar med när jag och marjo åkte buss till lulekalaset förra året) på flera år. Minns inte senast jag åkte buss här i stan.

Imorgon ska vi på jenkos begravning. Sist jag var på begravning var på min mommos. I våras när vi skulle på besök med skolan på krematoriet klarade jag inte av det, vi skulle kika hur de såg ut när man bränns osv. Och det gick inte, klarade inte av det. Där var vi när vi hade mommos begravning. Hoppas du har det bra, vart du än är Jennifer. Du saknas av många här nere på jorden.

Vi hörs sen!

Älskar min Christian mest av allt!

För det är du värd.

En vän sa till mig: "när man inte riktigt vet vad man vill så får man känna efter, tänka på det som gör en lycklig i livet, sånt du blir glad över för att fokusera på endast det. för du är så bra att du förtjänar att må bra hela tiden."

Ni kan ju bara förstå hur mycket dessa ord gjorde hela min dag. Efter jag hade fått höra det så förändrades ganska mycket på bara några få sekunder. Tänk att några få ord kan få en att ändra tankesätt så snabbt. Helt otroligt, eller hur? Eller hur några få ord kan göra ens dag så bra. För du är bra, min vän. Bättre än du tror!
-

Efter att ha jobbat heeeela långa dagen är jag äntligen hemma.
Så nu ska jag pussas med min fina pojkvän och sambo.
Han jag älskar mest av allt i hela världen.
Mitt allt, hela mitt liv. Puss!

Cause you learn

När man inte riktigt vet vad man vill länge?

Vad gör man då?

Jag är du och du är jag

Igår beställde jag lite julklappar, även fast jag inte har råd eller skulle göra det så gjorde jag det ändå. Man får väll ta sig i kragen och knega lite mer. Dock inte så länge till, jag vet inte hur många gånger jag sagt det, men jag längtar som bara den tills jag åker iväg härifrån. Ska bli så himla skönt, sist jag var så längtade jag inte ens hem. Efter en månad längtade jag inte ens hem, rätt skönt va? Det kan jag lova er att det var, och hann bara vara hemma några få dagar innan nästa resa var bokad och det är ju snart!

Jag har inte så mycket på hjärtat nu för tiden, och jag lovade mig när jag skaffade den här bloggen att jag ska ha minst en bild i varje inlägg. Men om man inte känner för att lägga in bilder? Om man inte känner för att ha med en/flera bild/bilder då? Jag vill inte, känner inte för det och tänker inte göra det heller.

För ja, mommo, jag vet att du vet -jag har ont i hjärtat. Det gör ont och det är en smärta som inte försvinner. Jag saknar dig så oändligt mycket. Jag kommer aldrig sluta säga det, för jag kommer aldrig sluta göra det.

Min hjärna är överbelastad

Jag vet inte vart jag får alla mina tankar som surrar runt i mitt huvud, ifrån. Jag blir snart galen på mig själv.. minns inte senast jag tänkte såhär mycket som jag gör nuförtiden. Innan så sköt jag iväg alla tankar och tänkte att "som jag gör, så blir det" istället för att behöva tänka ifall jag borde göra så eller inte.

Det är skit jobbigt.. får ont i huvet av allt det här. Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till för att få allt iväg. Mitt huvud och min hjärna orkar inte med sånt här skit! BLäääää

För det är du och jag mot världen

I'm living to love you!

En liten gnutta mys

South park visas på teven här i vivungi

Idag har det inte hänt speciellt mycket, tagit det lungt och myst på. En bastu har vi även hunnit med och sen tog vi oss hit till grannbyn. Lite oth och mys blir det sen har jag bestämt, min karl har inte så mycket att säga till om så han får hänga på det ;)

Annars då.. Livet är allt bra! dock rätt jobbigt fortfarande och det kommer det fortsätta vara. Tänker inte ens försöka kämpa emot, för förr eller senare kommer det komma och då är det ingen idé att försöka stoppa det nu. Jag får vara ledsen och jag får sakna. Och den personen jag saknar allra mest nu vet ni nog redan om. Jag kommer aldrig sluta säga att jag saknar dig, mommo. För jag saknar dig vareviga dag och det kommer jag fortsätta göra i all oändlighet.

Jag älskar och saknar dig, mommo.

..mest av allt i hela världen! <3

För allt i mitt liv

Bland dom sista dagarna i Thailand, Bangkok.

Snart där igeen!!

Dagen började med sovmorgon -började först 8:45. Hur skönt!? Dagen har varit riktigt rolig och den har gått så snabbt. Vi for till järnvägsparken och ungarna tyckte de var jätte roligt, åh dom är så söta mina ungar. Vi tog bussen tillbaka lagomt till lunch och efter det har allt rullat på, vi hade föräldrarfika och jag hade även stängningen idag.

Annars har jag myst på med min finaste och vi har städat igenom hela läggan, skönt. Det var på tiden att det blev gjort, hähä.

-

För alla dagar som går, spelar det ingen roll, för du finns med mig överallt. Du finns i varje steg jag tar och i varje andetag jag andas. Kommer det nån gång sluta vara såhär jobbigt? Det onda kommer aldrig försvinna, det vet jag. Men det jobbiga? Kommer det alltid vara såhär. Jag vill inte det, för jag vill inte känna att du är borta. Jag kan inte förstå tanken av att du är borta. Jag vill inte acceptera att du är borta.

Det gör ont, mommo.

Mitt hjärta värker.

♥

För plötsligt så händer det

Idag är det ännu en tung dag.

Allt som snurrar runt i mitt huvud är du, mommo..

Jag saknar dig som ingen kommer kunna förstå.

Tiden läker inga sår, mitt sår i mitt hjärta kommer

vara upprivet för alltid. För det gör ont, det gör

så ont, mommo. Kan du förstå? Jag saknar dig så!

-

Just i denna stund äter jag lite lunch, ska snart kila förbi mami en sväng och sen hämta min lillebror. Idag på jobbet var jag så trött så jag trodde att jag skulle somna ståendes. Men nu? Nu är jag knappt trött längre, men ska ändå lägga mig och vila en stund sen.

Kärlek är så underbart när man får dela det med rätt person.

Jag är full av kärlek, kärlek till dig min finaste christian <3

Jag vände mig om och gick min egna väg

Än en gång spanar jag runt med mina bebis iphone, min prins nr3. Prins nr 1&2 är Nixon och älsko, vet dock inte vem som kommer på vilken plats. Fast Nixon har funnits i mitt liv längre så han vinner nog första platsen. Min finaste, älskade hund!! <3

Nu har jag och min gubbe duschat åde, jag är inte speciellt trött men eftersom ja har öppning imorgon så la jag mig precis i sängen. Skönt att jag slutar 12:45 redan, så hinner jag sova en stund efteråt. Längtar tills de! Och till helgen, ska bli så underbart skönt att få sova ut!

Juste, jo.. min vänstra axel gör ont och blåmärke, min höger hand, högra idag och mitt knät paj. Kul, eller hur!

Vissa är bara menade att vara tillsammans.

Som tex jag och min Christian :)

Mommo, det är mer tungt är vanligt nu.

Det är jobbigare än det brukar vara.

Önskar du fanns här med mig, oss.

Idag är det precis 2månader kvar.

Saknar dig så det gör ont..

Vareviga dag, varje sekund, minut,

timme finns du i tanken. Vill bara

att du ska komma tillbaka. Jag älskar

dig så himla, himla mycket! <3

Och du jenko, vet att jag sagt de många

gånger, men jag kan inte förstå.

Kompis, varför blev det såhär?

Hoppas du känner av hur många som

saknar dig och bryr sig om dig.

Du är så saknad..

Tisdag 15/11 -11

jag&christian!

christian&jag!

jag älskar dig mest av allt, min skatt! <3

My heart is gonna bleed

Baby I still need you, but if you stay I'll leave you.

Cause I gotta get away. And if I ever see you my heart

is gonna bleed. But I'm leaving either way.. ♥

Still alive and still going strong

Hellre sårad av sanningen än lycklig av lögnen.

Man kan inte få allt man vill ha, eller hur?

Det är svårt, livet är svårt.

Det kanske är i just det här tillfället som det är menat att

jag ska ta mig till att göra det jag vill göra med mitt liv.

Jag har som sagt mina planer, jag hoppas verkligen jag

kommer genomföra dom. Och det kanske är just nu som

jag borde ta den chansen. Jag ville inte fastna här, ändå

sitter jag kvar i smeten.

Det här kanske är min chans, min chans att förverkliga

mina drömmar. Drömmar som blir till verklighet.

Tar ett djupt andetag och funderar om jag borde ta steget.

Steget att lämna min värld och leva ett liv jag ville från

början. Känna att jag levt eller ångra att jag inte gjorde det..

Livet är ingen dans på rosor.

Acceptera och gå vidare.

Nu tar jag mitt steg.

..

Döm inte allt du ser

Tro inte allt du hör

Säg inte allt du vet

Låt oss hålla oss till sanningen

Jag har inget att säga om helgen.

Eller jo, en sak.

-jag har aldrig känt mig så förnedrad som jag kände mig i fredags.

Allt är upp och ned, jag vet inte riktigt utvägen.

-

Ännu ett liv har gått åt, cancern har tagit ännu ett liv.

Cancer är något man inte ens önskar sin värsta fiende.

Två liv, som jag vet, har blivit tagna av den sjukdomen

denna vecka. Jag vill och kommer aldrig förstå.

Min mommo, min finaste, gick bort i cancer. Det gick

så fort, så fort. Min finaste ängel gick bort i cancer.

Den jäveln tog en del av mitt liv. Den sjukdomen kan

man aldrig förlåta. På tisdag är det 2år och 10månader sen.

Kan inte förstå att hon varit borta från oss i snart 3år.

Det känns, som becca säger, att dom bara är ute på en liten

resa, dom kommer snart tillbaka till oss. Det är svårt att

accceptera och svårt att förstå. Jag kommer nog inte göra

något av det.

Saknaden är så stor, det gör så ont i mitt hjärta.

Finaste, vackraste mommo ♥

Riktig kärlek?

Många säger att man inte kan känna på riktig kärlek försn man är över 20. Jag tycker det är helt fel, i mina öron låter det bara galet dumt. Jag har känt på riktig kärlek redan när jag var 14-16. Och jag känner riktig kärlek just nu, mer än jag kände då, visst. Men jag visste redan vad riktig kärlek var när jag var ung. Jag vet att jag inte är den enda som tycker så, som har känt på hur det är att vara kär som ung. Jag hade ett riktigt förhållande då, och visst det kanske är en helt annan sak idag. Den kärlek jag kände då är inte samma som jag känner idag. Den jag känner idag är starkare och djupare på något vis. Men för det betyder det inte att jag inte kunde känna på riktig kärlek förut. Jag har känt på att man kan älska en människa så mycket att man inte riktigt vet vart man ska vägen, när man bråkar vill man inget hellre än att bli sams för man får en stor klump i magen för att man bråkar med en person man håller om väldigt mycket och hårt. Jag har känt på ett brustet hjärta och hur det är att förlora en person man älskar över allt annat, även om jag valde det själv. Ja, jag är nog inte den enda som känt så.

Såna som säger att man inte kan vara med om sånt under tjugoårsåldern, kan ta sig i baken. För det kan man visste!

Det jag känner idag är obeskrivligt. Jag är så kär och så lycklig så det finns inga ord i världen som kan beskriva känslan. Visst, jag kanske hade velat ha vissa saker annorlunda. Som att jag inte vill bo kvar här i stan och jag vill göra något jag verkligen trivs med. Men just nu för stunden så spelar inte det så stor roll. Jag har den personen som gör mig till den lyckligaste tjejen i hela världen, en person som älskar mig för den jag är och en person jag håller väldigt kär. Min man i mitt liv, åh vad jag älskar denna människa!

Blabla, jag vet. Töntigt tänker ni att skriva om sånt, men vafan. Min blogg, jag skriver vad jag vill. Hejrå!

Försöker få dig att förstå

Jag vet att det är skit trist med inlägg utan bilder, måste ta mig tid att lägga in bilder från iphonen på datorn så det blir lite roligare att läsa. Har för den delen inte så mycket intressant att berätta nu för tiden heller.

Hela veckan har gått och nu är vi äntligen i slutet, känns som att jag tagit helg redan, men snart är det faktiskt helg för mig med. Skönt det ska bli! Imorgon kanske jag och häni tar oss ut och shakar lite granna, får se vad hon tycker om mitt förslag. Men tror det går igenom, hehe. Förresten så sa jag ju att efter förra helgen ska jag inte gå ut på länge igen. Men när man väl kommer in i det där att gå ut titt som tätt så blir det lite svårt. Det roliga är ju inte att dricka gódricka, utan att umgås med fina vänner och dansa ;) Ja, men det är inte lika mycket som förut i alla fall, och det är bättre än ingen förändring alls. Eller hur?

Just nu ligger jag på vilan med mina små sötingar, efter det tar jag lunch och sen är det typ helg för mig. Då ska jag hem och pussas med min snygga man!

puss

Det vill inte göra någon skillnad

Ännu en dag på jobbet. Livet rullar på och jag hänger med på ett hörn så gott jag kan. Jag älskar barn, men endast barn i små mängder. Dagisbarn är nog ett snäpp för mycket för min del, fast vem vet. I framtiden kanske jag jobbar som förskollärare ändå. Tveksamt dock. Mitt huvud är så slut så jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen eller vad jag ska göra åt det. Hela min kropp är slut, börjar nog bli gammal.

Snart går vi in i juletider. Längtar inte.

Ännu en jul utan mommo. Inget att se framemot.

Ja, det gör ont i mitt hjärta, så ont så ont..

älskade mommo.

jag saknar dig så...

Ånger

Vad jag kommer ångra mig i mitt liv sen.

Kommer ångra mig så jävla mycket att jag inte åkte iväg som Au Pair direkt efter studenten. Kommer ångra mig så mycket, så mycket.. Vill inte bli gammal, vill inte känna denna ångest över att jag inte åkte, över att jag inte tog chansen..

Jag vill så mycket, men det händer så lite.

-jag ska plugga vidare

-hitta ett jobb jag trivs med

-köpa hus i thai

-bosätta mig i ett fint hem i sverige

-skaffa kids och kanske gifta mig med en snygg snubbe

Varför är det så svårt att genomföra sina drömmar?

Har redan ångest över att jag fyller 20 om mindre än ett år.

En solig vinterdag

Om inte allt för många minuter ska jag på lunch, en sketen halvtimme. Inte mycket att hänga i granen, men lite mat hinner jag värma innan jag ska tillbak. Min karl har vänt på dygnet totalt, vilket han fick mig också att göra. Så det var riktigt svårt att somna inatt och riktigt jobbigt att stiga upp imorse. Dock bara dryga 4h kvar! Imorgon åkte jag på stängning, dock skönt med tanke på att det är ett pass från 9.30-17, vilket resulterar i sovmorgon! Sen har jag bara dryga 1,5månad kvar av mitt vikariat. Rätt skönt ändå om jag får säga det själv.

Nä, nu hoppas jag på lunch!

Christian och jag :)

Lördag

Dagarna går snabbt nu för tiden, dryga 2,5månad kvar tills vi befinner oss i Thailand för en månad. Vet ni hur underbart det kommer va! Åh, jag längtar så mycket :)

Idag är det dags för utgång i alla fall, det står på dagens schema. Känner mig inte så jätte sugen, men det blir nog kul ändå! Sen blir det nyktert resten av månaden och ett bra tag framöver.

Annars har jag och älsko haft en riktigt mysig vecka och en myshelg.

Han är så perfekt, perfekt för mig :)

Det är fan sjukt, vart är snön nånstans? Vi är inne i november månad och vi har knappt nån snö! heeeelt sjukt..

Saknar dig mommo, så mycket så du förstår inte! ♥

Man är inte en garanti

Varje gång jag ska läsa igenom dom vardagliga bloggarna, klickar jag mig in på din jenko. Alltid ihopp om att du skrivit något nytt inlägg. Men varje gång jag kommer in dit, jenko, är det samma inlägg som visas överst..

Döden har ingen bra påverkan av oss. Det finns faktiskt väldigt få saker som har en dålig påverkan av oss om man tänker på hur många bra saker det finns. Det finns bara en av alla de dåligt påverkade sakerna som överträffar alla andra andra. Och det är döden, för döden har den absolut sämsta påverkan av oss och det finns ingenting i världen som slår den.

Allas liv har en början, en mitten och ett slut.

En del lever en början, en mitten och ett slut.

Andra hinner bara uppleva en början, och

kanske en mitten.

Det är tragiskt, man borde ha fler liv eller åtminstone vara garanterad en början, en mitten och ett slut. Mitt hjärta gör ont just nu, jag har förlorat en stor del av mitt liv, min finaste mommo. Och jag har förlorat en vän, finaste jenko.

Varför är livet såhär?

Vem bestämde att det skulle bli såhär?

Man är inte garanterad ett livslångt liv,

varför är man inte det?

ta hand om alla nära & kära.

alla underbaringar i eran närhet.

man har bara ett liv, gör det bästa av vad ni har.

♥

Forever in my heart

Min stjärna, mitt hjärta och min förebild.

Nu går det mot den tyngre perioden på året. Då vi fick veta ungefär vad som stod på och ungefär vad som komma skall. Jag är så ledsen, kommer aldrig kunna förstå varför det blev som det blev. Varför det var just du som var tvungen att lämna oss här nere ensamma på jorden. Varför just du försvann från oss när vi behöver dig och varför du inte finns här med oss levande på jorden idag. Jag är så ledsen, mommo. Jag vill verkligen inte förstå att du är borta, jag kan inte förstå. Jag vill inte acceptera, det kanske är dags för det? Kanske inte, men jag vill bara tro att du är ute på en längre resa och att du kommer komma tillbaka till oss här nere. Jag vill så gärna, jag vet att det inte kommer ske. Men jag kan inte få in i mitt huvud att det inte kommer ske, jag inte få in det. Kan inte få in i mitt huvud att du är borta för alltid från jorden, att du aldrig kommer ta nya steg här nere med oss.

Det är 2månader och 12dagar kvar tills din tre årsdag. Kan du förstå? Du har varit borta härifrån i snart tre år. Jag kan inte förstå, det är så svårt. Det gör sååå ont.. Så ont i mitt hjärta. Det värker, en smärta som aldrig kommer försvinna. En klump i halsen och ont i magen. Älskade ängel, om du bara visst. Jag minns det som igår, när jag såg dig för sista gången. Du hade blivit så mager, du fick precis fram dina ord. Slutet var nära, men vi visste inte att det redan var dags. Jag kan känna din värme när du kramade om mig en sista gång och jag kan fortfarande minnas din röst när du sade till mig: jag älskar dig pigan. Du är den allra finaste stjärnan på himlen, den allra finaste ängeln.

Jag älskar dig, saknaden är oändlig min finaste, älskade mommo ♥

Another time, another place.

I'll always remember your beautiful face.

And even if we're still apart,

You'll be forever in my heart ♥

,090115